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hm....
war gestern in köln, war ganz toll... hab schon lange nicht mehr so viel gelacht und das alles. haben uns dann von andré und so getrennt, damit wir alleine shoppen gehn konnten, war auch besser so... abends dann da ins theater, das war toll... würdmir das gerne nochmal angucken... . aber auf derrückfahrt hab ich anfälle gekriegt, das hat mich mal alles so richtig abgenervt. bääähhh -.-
und heute war ich den ganzen tag arbeiten... kotzt mich auch voll an, aber geld ist geld, das is toll.. bin jetzt voll müde, und ich muss morgen wieder früh raus, weil ich morgen auch arbeiten muss... . kagge alles.. ich will schlafen.... . najaaaaaa.... WAYNE!

it will never be the same...


alles andere spar ich mir dann mal, denke es ist gerade nicht der richtige zeitpunkt irgendwas anderes zu erwähnen.

muss ich mirsorgen um meine tanni machen? wollt anrufen, aber irgendwie hab ichs verpennt -.-
6.5.06 22:10


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manchmal frage ich mich ob...
manchmal frage ich mich wann...
manchmal frage ich mich wieso...
manchmal frage ich mich was...
manchmal frage ich mich warum nicht...
manchmal... ist es mir einfach egal.



weiß nicht ob es sinn machen würde das hier weiter auszuführen, bei bedarf werde ich es nachholen.



boah.... auf "muoama" xD
7.5.06 21:07


aaaaaach verdammt..... das leben ist ja mal richtig langweilig wenns einem irgendwie halbwegs gut geht.
ich komm immernoch nicht klar, aber es geht mir im moment einfach irgendwie relativ gut. und das nervt mich voll ab -.- das macht keinen "spaß", ich laber oberflächliche scheiße, ich bin gemein, ich mache anderen angst. ich falle zurück in die 5. klasse... hab heute gehört das mein blick wenn ich richtig sauer bin echt angsteinflößend sein soll?! so "der sagt mehr als 1000 worte"mäßig. ich hab wieder angst vor mir selber, ich will das doch gar nicht. ich kann nichts dran ändern das ich dann so aussehe. vll kann ich das, aber ich weiß nicht wie.
ich hab keine lust mehr. wenn ich nicht zu faul wäre bewerbungen zu schreiben, würd ich welche schreiben und dann vll anna logopäden schule genommen werden, dann brauch ich den abi stress nicht. aber wie ich mich kenne werde ich keine bewerbungen schreiben. wie immer....
gut das es morgen wieder regnen soll. mir geht die sonne echt auf die nerven, ich kanns nicht mehr haben. und diese scheiß pollen meinen auch sie müssten überall rumfliegen.
ich will wieder auf skifahrt... wenn ich so drüber nachdenke war das echt das beste was passieren konnte. es ging mir richtig gut... bis auf das eine mal, wos mir so scheiße ging.. okay.. aber sonst gings mir echt gut. und jetzt kann ichs meiner eigenen doofheit zuschreiben das es nicht mehr so ist.
SCHEIßE VERDAMMTE!!!
ach verdammt, ich weiß doch auch nicht was los ist. ich komm einfach nicht weiter, bin an so einem stillen punkt.
wie ein blatt das in einem bach geschwommen ist, bis das es vor einen stein gespült wurde... . das wasser fließt weiter und drückt gegen das blatt, aber der stein ist einfach im weg, das blatt kann nicht weiter. und wenn es weiter könnte, würde es hinter dem stein, in dem kleinen strudel untergehen. das blatt kann nichts tun... entweder es verrottet da am stein, oder es hofft das der stein irgendwann nicht mehr standhalten kann. dann kann das blatt zusammen mit dem stein weitergetrieben werden.

ach is doch auch misst! wen interessiert schon doch dummes blatt annem stein? - eben... keinen!
ich kann rede, reden und weiter reden.. ich kann jeden totlabern, und es bringt doch nichts. was hab ich schon davon das ich hier sowas schreibe??? nichts eigentlich. bis jetzt hat es nur probleme gebracht...
ach...egal... ich weiß auch nicht
8.5.06 21:36


ich hab mal so meine alten blog einträge gelesen... eigentlich gehts mir jetzt so wie es im februar auch schon war, nur das dieser "jemand" nicht mehr da ist.
ich habe versagt. ja das habe ich, und damit meine ich allein mich. ich will mir nicht die schuld an allem geben, aber da es mein verhalten ist, bin ich schuld, wenn ich das richtig denke.
ich habs wie immer "versucht" und wie immer hat es nichts gebracht, und es jetzt nochmal zu versuchen würde sich nicht lohnen.
wieso nehme ich alles so wichtig, so wichtig und negativ.
ich bin bei der hassliebe, das hilft in keinster weise. ich kann weder hassen noch lieben. will ich auch gar nicht. die liebe,oder das was sich so nennt, bringts auch nicht. nicht bei mir. dafür bin ich immernoch zu doof..... ach egal.....
entweder ich werde "schlauer" oder ich verrotte, ich kann so nicht leben und anders auch nicht. ich weiß nicht worans liegt. ich hab einfach eine weltanschauung die nicht hierhin gehört oder so. die passt gar nicht auf diese welt.
hm blubb noch...
8.5.06 22:36


möp
hab keine lust mehr
leben nervt! und diese summe zukunft an die man immer denken soll auch! ich brauche keine zukunft. und schon gar nicht diese...
hm, eine andere eigentlich auch nicht.
ich suche gerade die sinnloseste beschäftigung. einfach still und doof inna ecke sitzen und musik hören... aber nur lieder die mir gefallen. da sich das aber immer ändert, ist das so gut wie unmöglich...

wo sind all die menschen hin?
9.5.06 14:35


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