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mir fällt keine kreative überschrift ein

blubb...
ja, ich war schon öfterkurz davor einen eintrag zu schreiben, fand das alles dann aber doch wieder so uninteressant und viel zu... gemein (?) anderen gegenüber. also hab ichs gelassen

heute war mein erster praktikumstag, is schon toll irgendwie. auch wenn ich dieses nette wesen mit dem ich heute zusammengearbeitet hab nicht wiedersehen werde, nicht in diesen 5 tagen -.- jaaaa 5 tage. einer is schon rum. morgen darf ich das erste mal ne therapie mitmachen^^ mitm zahlenhaus und einem downsyndromkind^^ bin ja schon echt mal gespannt. heute hatte ich die "ehre" schonmal die fenster des zahlenhauses zu basteln^^ und mir aufzuschreiben was man mit den ganzen spielen die die da haben machen kann. verdammt... hinter so kinderspielen steckt schon ganz schön was irgendwie. und wenns nur das zählen lernen beim würfeln is.
hab sogar gummibärchen gekriegt, weil ich ohne nadel ne ente umstickt hab^^ das fördert die feinmotorik. und dickmanns haben die da auch, damit auf der arbeit keiner verhungert xD uuuuuuuuund milchbrothörnchen dingers. bin aber gar nicht zu gekommen die zu essen, da musste ich wenigstens eins mit nach hause nehmen, das hab ich dann aufm weg zum bus gegessn... das heißt, ich hab 2 mitgenommen weil die die loswerden wollte und keinermehr da war und ich so spät erst zu hause bin, bin erst ne stunde zu hause, weil ich noch zu mama innen laden musste.
freu mich schon auf morgen^^ das is echt toll da... auch wenn ich aufgeregt bin wegen der therapie, oder den therapien, morgen bin ich bei 3en dabei oder so, wenn die das zulassen. ich will länger dableiben als die 5 tage, das lohnt sich doch gar nicht.
im moment bin ich sogar so krass motiviert, dass ich richtig lust drauf hab zu studieren und dann voll die intelligente person zu sein was das alles betrifft und dann meine eigene praxis zu eröffnen und jeden tag mit den kindern zu spielen und so. wobei ich auch erwachsene behandle, wegen der abwechslung xD man kann auch mit erwachsenen spielen, die spiele darf ich morgen auch noch aufschreiben, bin ma gespannt. da gibts bestimmt auch "tabu", wegen dem beschreiben und so und der schnelligkeit.
boaaah ich bin irgendwie so fast richtig zufrieden^^ nur wenn ich an die schule denke kommt da wieder son schatten, weil ich mich da krass bessern muss um überhaupt studieren zu können. hm... und eigentlich wollt ich ja auch nur logopädin werden, dazu muss ich ja nur 3 jahre zur schule. aber damit kann man heute nix mehr werden -.- reich werden kann man im gesundheitsbereich so wie den mache eh nicht. was ne scheiße... okay, geld is nicht das wichtigste und wenns mir spaß macht isses ja auch toll, aber ich will auch geld! richtig geld mein ich.ich mags nicht mir den arsch ab zu arbeiten und nichts dafür zu kriegen. aber sooooo siehts aus...
wüsste aber auch gar nicht was ich sonst machen sollte, von dem gedanken and ie stadt zu gehn bin ich irgendwie vollkommen runter weilsmir doch zu langweilig scheint. dabei mag ichs ja eigentlich geld für wenig arbeit zu kriegen und am pc zu sitzen und alles. ach ich weiß auch nich.
vll mach ich ja auch gar keine "karriere". werd einfach ne hausfrau, das is immernoch am einfachsten. aber dann muss man erstmal nen mann finden der viel geld verdient und damit zufrieden is das ich nur den haushalt mache. das ist auch schwierig.

naja, genug gelabert. ich geh jetzt lesen... und morgen ausschlafen juuuhuuuuuu!!!
4.9.06 22:50


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this shit sucks -.-

ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, in der letzten woche hat sich so viel angesammelt was ich sagen will. und jetzt ist es zu viel um gesagt zu werden.
ich bin stur
und ich bin aggressiv
leicht reizbar
nicht mehr so wie vor 9 monaten

wieso merkt das keiner?????
wieso verdammte scheiße?
man ist doch nicht immer so wie man mal WAR, man ändert sich doch! wieso ist es so schwierig den alten "ruf" loszuwerden? wieso ist es so schwierig andere davon zu überzeugen das alles nicht mehr so ist wie es mal war?
es ist nicht so!!!
man brauch sich nicht mehr drüber lustig machen! man brauch sich auch keine sorgen mehr machen, musste man eh nie, ist ja nix passiert!
und nein tanja, das schreib ich nicht nur deinetwegen jetzt, sondern weil mich das schon lange beschäftigt.
bin ich so ein scheiß mensch? ich hatte diese woche echt das gefühl ich wäre ein "normaler" mensch, zur arbeit gehen, mit den arbeitskollegen versteht man sich gut, zu hause alles easy. dann geht die schule wieder los und auch das leben fängt wieder an. ich sehe schon den stress montag, weil ich nich da war, weil ich keine hausaufgaben hab, weil andré sich drüber lustig macht das ich mich ritze, wobei ichs wegen ihm nicht mehr tue -.- ich werde aber auch nicht wieder anfangen... und schon gar nicht seinetwegen-.-
ich bin nunmal so, deshalb muss man mich noch nicht "besonders" behandeln und rücksicht nehmen. ich steh nicht auf sowas. auch wenn das jetzt doof kommt.
ich hab keine lust mehr! ich hab einfach keine lust mehr!
ich will den "edit" oder "delete" knopf drücken. alles auf anfang. ichh würde vieles anders machen, aber ob das dazugehören würde weiß ich nicht. ja verdammt, ich habs gerne getan. na und? viele andere machens /habens gemacht. ja, manche gehn auch zum arzt. ich nicht, ich lebe immernoch.
muss ich erst son happy-people werden? pech gehabt, werd ich nicht. dann werd ich ja noch langweiliger.

ich drehe mich im kreis, immer und immerwieder. ich sehe verschiedene gestalten die um mich rum stehen und mir zuschauen. manche strecken ihre hand aus und versuchen meinen wilden tanz zu stoppen, doch sie schaffen es nicht. ich bin zu schnell. was soll ich tun? ich kann nicht stoppen. je schneller ich mich drehe, desto unklarer werden die menschen und wird die ganze welt. aber desto größer wird auch der schwindel und die müdigkeit. um mich rum ist alles nur noch grau, selbst der blaue himmel beherbergt einen grauen, tristen schleier der mich blendet. ich drehe mich... aber immer nur in die eine richtung. ich kann auch meine arme ausstrecken, aber das sähe aus als bräuchte ich hilfe. ich will keine hilfe. ich will leben.

wie kann ein mensch so friedlich sein? andere regen sich auf... und du? behälst die ruhe, absolut objektiv. das soetwas möglich ist.

es ist zeit schluss zu machen letzte worte:
...wohin soll die reise gehn? aufs nächste riff! aufs nächste riff!...
10.9.06 01:20


wake up!

I'm so sorry for the words
the words I said to you
I can never change the way
the way I feel about you
it always makes me wanna cry
when I think about the time
when I think about the time
the time we never had

so please,
please wake up and see,
see me fade away
see me going down
you can never feel like me
please wake up and see
see me fade away,
see me going down,
you can never feel like me



is auch wurscht, habs gekürzt/geändert, aber ich finds schön.. hab das auch glaub ich schonmal hier geschrieben irgendwann...
11.9.06 21:31


Vorwärts! Abwärts gehts erst später!

ich bin so verdammt gut drauf, das geht mir ja schon fast wieder auf die nerven. wenn ich jetzt 18 währe, krass, ich würd gar nicht mehr klarkommen glaub ich. aber das wär mir auch egal^^
männer sind immernoch spacken, also an denen liegts nich das ich so toll drauf bin, nur mal zur info.
und wenns morgen scheiße wird is mir das egal... und wenn spanisch und/oder kunst scheiße werde is mir das auch egal. weil mir der ganze müll egal is.
ich bin gut drauf also fuck off. was kümmert mich da der andere müll, das wird auch alles noch werden, so wie jetzt alles wird. und wenn es doch nicht wird, was solls, das jetzt ist wichtig und jetzt gehts mir gut.
ich habe gelernt meine rolle hier zu spielen, aber das diese rolle eine doppelrolle ist, ist mir noch nicht lange bewusst. ich finds gut so, irgendwie passt alles zusammen.
fast jedenfalls, einen "kleinen" haken gibt es schon noch, aber irgendwie kriege ich das auch geregelt und dann heißts "leben, ich komme!" oder so in der art xD is ja auch egal.. tatsache:
ich weiß nicht was die tatsache ist^^
so, irgendwie hab ich ne ganze weile pause gemacht bis jetzt. typen sind ja sowas von flach. jedenfalls die die schon länger keine freundin mehr hatten. irgendwie zicken, das richtige für mich, ich legs nichtmal drauf an und doch verstehen die mich falsch. und da ichs nicht einsehe so nichtige sachen zu erklären gibts eben stress. wenn menschen ironie nicht verstehen kann ich das mal absolut nicht ab! vor allem wenn mans nicht mehr erkenntlicher machen könnte. boah wie stumpf. ich hätts mir denken können, aber ich hab nicht so aufs muster geachtet.
haaahaaaaa, von einem nicht auf alle schließen, naja wenn der 2. auch so is und noch mehrere auch, dann muss das n gruppenmuster sein. hab ich auch so ein gruppenmuster?
15.9.06 23:30


I know you feel helpless now...

tja, was solls
es hat nicht sollen sein
irgendwann wirds werden
weihnachten
und wenn nicht, auch egal
japaner
tzö
checkt doch keiner
was mach ich hier?
ich tue geheimnisvoll, merkt man das nicht?!
was tuuu ich hier?
in fetzen sprechen und das bringts voll
oder auch nicht?!
mir doch egaaaaahaaaaaal *jemandem das L für Liebe zeig*
es läuft zu gut
I'm here without you baby...
höhö
hihi
muhahahahaha xD
nein, ich nehme keine drogen
vergessen was ich dachte
I'm so happy, I could die.
das mein ich TOTernst xD
oder auch nicht
oder doch
oder nicht
oder... ach^^
hör auf mit mir zu reden
tu einfach so als würdest du mich nicht kennen, ich kenn dich ja auch nicht
langer gedanke
*kreeeeiiiiiisch*
viel spaß in deinem leben, ich freu mich für dich
I'm falling down
und jetzt halts maul
21.9.06 23:01





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