Wuza on tour!
  Startseite
  Archiv
  Dinge
  Things to do before I die
  Tests- Ergebnisse
  Me hat sich befragt^^
  Gästebuch
  Kontakt
 

  Abonnieren
 


 
Links
   Der Maik und sein Senf
   Page von dem Tanni-Bunny^^
   Guckööön, is ne Freundin von miiir!^^
   Wer hätts gedacht, auch ne Freundin ;-)

http://myblog.de/tear-from-hell

Gratis bloggen bei
myblog.de





 
Nothing tears the being more than deception

ich habe den kompass verloren...
ich schwimme in zwei richtungen. gleichzeitig... jeder weiß das soetwas nicht lange möglich ist ohne das es einen zerreißt.
ich habe schon risse... sie werden von tag zu tag größer. die entscheidung in welche richtung ich weiterschwimmen will, wird immer schwerer. vielleicht sollte ich mich einfach in die tiefe reißen lassen.
ich verhalte mich beiden gegenüber ungerecht.
wenn er es wüsste, hätte ich keine wahl. er würde die entscheidung für mich treffen. gegen mich... und er hätte recht.
an diesem wochenende habe ich mich verraten. ich habe alles verloren was anderen menschen wichtig ist. ich habe gemerkt das es viel zu einfach ist alles zu verlieren. ich könnte etwas neues gewinnen. etwas das mir vor einiger zeit vielleicht noch eine menge wert gewesen wäre. doch jetzt weiß ich es nicht mehr.
er behandelt mich nicht schlecht, nur unter wert. ich weiß das ich die schuld dafür nicht bei mir suchen soll, doch was soll ich tun? seine taten zeigen das ich ihm nicht wichtig bin, doch seine augen sagen etwas anderes. nur bin ich die einzige die das sieht. klingt nach der phantasie eines naiven menschen. ja ich bin naiv.
ich war so naiv, dass ich dachte ich würde es schaffen. ich dachte es würde nichts passieren. es war so absehbar. mich überrascht das es so weit gegangen ist. weiter als ich es je dedacht hätte. ich kann nicht sagen das es ein fehler war, es war zu mutwillig. kann ich die schuld auf ihn schieben? er hätte sein gewissen benutzen sollen um es zu verhindern. was rede ich da, er ist ein mann, er hat kein gewissen.
so ist es wohl meine schuld. und ich fühle mich nicht schuldig. vielmehr bemitleide ich mich selbst, schließlich stehe ich vor einer wichtigen entscheidung, bei der sich erst später herausstellen wird ob es die richtige war.
wie mans macht, macht mans falsch.
so ist das wohl wenn man lebt. es war einfacher als dieses leben noch an mir vorbeizog. ich hatte eine eigene welt, in dieser welt hätte ich noch monate warten können.
jetzt wo sich in mir das gefühl regt, dass es so nicht weitergehen kann steh ich vor einem haufen schutt.
es gibt jemanden der mich besser behandelt. der mir das gefühl gibt wichtig zu sein. wir sind schon einen schritt weiter. zu weit. jetzt weiß ich das dieser schritt mit einem anderen menschen vermutlich erfüllender gewesen wäre. leistungstechnisch.
sie sind beide nicht das gelbe vom ei. doch je nachdem wie das licht auf sie fällt, scheint manchmal einer etwas gelber zu sein.
17.4.09 22:55


Werbung


tja nu so oder auch nicht wa ne

hm... es ging viel schneller als ich dachte. es hätte schlimmer sein sollen. viel schlimmer.
ich habe diesem wundervollen menschen wehgetan, wo ist der schmerz den ich dafür verdiene?
war es richtig, war es falsch, entzieht es sich jeder wertung? egoistische handlungen sind halt doch die besten.
ich wünsche mir das ich dermaßen auf die nase falle, das ich merke in welcher welt ich eigentlich lebe. ich hoffe das er mich verletzen wird, dann wenn es am meisten wehtut. die gerechte strafe dafür, dass ich in meinem leben mit so vielen gefühlen gespielt habe. ich habe sie ausgenutzt, ich habe mich in ihnen gesuhlt wie ein wildes tier. zweitweise ging es mir dabei gut.
ich hätte den kontakt vielleicht abbrechen sollen als er schon abgebrochen war. ach was rede ich da, ich sollte glücklich sein, ich sollte mich freuen. endlich habe ich die situation aufgeklärt.
er muss die wahrheit nicht erfahren, nie. es ist wohl besser mit dieser lüge zu leben, wie es meistens besser ist.
ich werde urlaub machen, eine ganze woche fast ohne einflüsse. mir ist klar in welche richtung diese einflüsse gehen werden, ich werde mich beeinflussen lassen. vielleicht werde ich kurzzeitig glücklich. das war ich beim letzten mal auch. es bringt nichts. es ist ein glück auf kosten anderer.
24.4.09 01:41





Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung